все настолько ахуенно, что я совсем позабыла об этом аккаунте хд
ну, хороший знак, я считаю
причина, по которой я создала этот аккаунт, больше меня не тревожит (отчасти)
я отпустила, тревожность по этому поводу больше не мучает, дышать легче, трава стала зеленее, небо ярче и все такое. я очистилась 
надеюсь дальше меня ждет только лучшее :р

---

все ахуенно

---

я уже никогда не буду таким человеком, какой был раньше. пора наконец-то отпустить
каждый день я вспоминаю о прошлом и сожалею, все это тянет меня на дно. я знаю, что еще не потеряла себя окончательно — у меня еще остались цели и любимые занятия. я обязательно стану свободной

---

я не знаю чего я хочу

---

ты всегда говорила о том, что кроме тебя я никому больше не нужна

а что если я больше в тебе не нуждаюсь? не нуждаюсь и в том, чтобы быть тебе нужной

---

сегодня хочется весь день слушать мотораму. и все

о моем состоянии: мне уже все равно. не знаю на что, просто.. как-то плевать вообще на все сразу. устала быть к чему-то привязанной, чего-то бояться, зависеть. на хуй оно все, на хуй

---

на выходных была в москве. впечатлений конечно море, основные из них: продолжительная дереализация и экзистенциальный кризис. я увиделась со своими друзьями и здорово провела время, но как всегда после таких встреч меня не покидает мысль о том, что люди ко мне более эмоционально близки когда мы общаемся на расстоянии и с каждой встречей они остаются все более и более разочарованными во мне :р
не знаю что там на самом деле. да и мне не стоит сейчас об этом думать – и так сил нет. постоянно сплю, нахожусь в каком-то странном состоянии, часто испытываю приступы страха, почти ничего не осознаю. сейчас вся моя жизнь это просто плавание по течению

---

мой ангел-хранитель
под грудью своей
нежно меня убей

снова метель
и в сердце зима
я от тебя без ума

а ты от меня 
далеко. не догнать
хотел бы тебя обнять

ни дня,
никогда, не отпускать
хотел бы тебя целовать 

касания под запретом
я бы спел об этом
одним куплетом
самой грустной песни 

понимаешь
не было ничего
в этой болезни

а луны больше нет
звезд и планет 
и наступит рассвет
я тебя не поймаю

в белых цветах
забыв слово страх
у тебя на руках
погибаю

---

сегодня я не смогла уснуть. у меня и раньше бывала бессонница, но сегодня было что-то совсем отвратительное.. даже не знаю как это описать. каждый раз, когда я начинала засыпать, я чувствовала легкое покалывание в конечностях, а после было такое ощущение что мое тело становится бесформенным, будто расплавливается, вибрирует. затем меня прошибает дрожью (или судорогой, я не различаю), я открываю глаза и меня накрывает животный ужас. и так каждый раз, когда я пыталась заснуть. самое ужасное, что успокоиться и избавиться от этого страха не получается

надеюсь грядущей ночью я буду хорошо спать

---

интересно как ты хочешь строить со мной будущее когда не можешь не забивать хер когда что-то идет не совсем так как тебе бы хотелось 
без меня этих отношений вообще не существовало – то, что происходит сейчас, тому подтверждение

я бы не сказала что меня это как-то до глубины души задевает, нет. просто немного неприятно что несмотря на все диферамбы о любви и громкие слова я все еще не тот человек ради которого можно было бы взять себя в руки и начать что-то исправлять и вообще двигаться куда-то :р

---

у меня все-таки есть слова/ситуации-триггеры. на днях я снова услышала фразу "ты мне важнее чем кто_то_там, ты совсем на другом уровне для меня". от этого легче не стало, лишь только обдало меня новой волной тревоги? в такие моменты я всегда себе повторяю: "это другой человек, не обязательно, что все снова повторится", пытаюсь себя уговорить, что исход у этой истории может быть другим. и самовнушение наверное бы работало на ура, если бы только я изначально не была убеждена что это все ложь. я совсем не верю ни единому слову

понятия не имею что мне делать

(кстати. лучше мне стало) 

---

мне иногда кажется что у меня никогда не получится стать лучше чем я есть, сколько бы я не прикладывала усилий, все бестолку – ничего не меняется, а может, становится только хуже
мне правда очень тяжело. я устала чувствовать вину за все что я делаю. я устала чувствовать стыд за то что я являюсь самой собой
мою голову посещают бредовые идеи но мне бы правда хотелось как во всех этих дурацких иссекаях просто проснуться в другом теле и начать другую жизнь где я обязательно стану счастливой и буду собой довольна
потому что в этой жизни я скоро отчаюсь


вот бы завтра мне не было так грустно как сейчас

---

так тихо. иногда мне становится так тревожно от мысли что я кому-то и что-то обязана, раз сижу здесь, в инетернете, значит обязана всем и сразу отвечать. все эти обстоятельства из прошлого и настоящего так сильно на меня давят... я бы хотела быть свободной и не бояться кому-то мало писать, занимаясь своими делами
почему я вообще боюсь этого? боюсь услышать в лицо что я не интересна? или что? я ведь знаю, что это не так. если бы была не интереса, со мной бы не общались и не пытались что-то из меня выжить. кажется, меня действительно воспринимают как конвеер обработки информации
почему бы просто не оставить меня в покое и не заставлять меня тревожиться по таким пустякам?

---

я не знаю зачем я в сотый раз создаю дневник здесь потому что я уверена что из той каши в голове у меня не получится вычленить что-то более мнее доступное к восприятию 
мне хотелось тихого места где никто бы не смог осудить меня за что-то или что-то у меня спросить начать копаться в тарелке с моими тараканами но в одиночнстве еще хуже чем если бы меня завалили сотнями вопросами люди с которыми я ни за что не смогу поделиться тем что меня тащит на дно
а может я просто надеюсь что кто-нибудь откликнется все же и найдется единомышленник 
это не решит мои проблемы 
но отчего внутри засела мысль что это будет приятно. узнать, что меня услышали

почему я снова тут. в последнее время стало совсем тяжело
шел четвертый год и мои неприятности связанны все еще с одним и тем же человеком. наступит ли когда-нибудь эмоциональная сепарация? смогу ли я когда-нибудь ощутить себя чуть свободнее? все о чем я могу думать сейчас это только о том что все это закончится только если один из нас умрет
и я кажется к этому готова